0

Во вкусе не откажешь вконтакте

Иноземные словосочетания Face Control и Dress Control, воплощенные в накаченных «троллей» на входе в краснодарские заведения, могут кому-то изрядно испортить настроение и вечер пятницы/субботы.

«Афиша ЮГА» расспросила завсегдатаев тусовки о самом сокровенном – ситуациях, когда они не проходили фейсконтроль в барах, ресторанах и клубах. А непосредственно у секьюрити мы выяснили несколько секретов, которые в будущем могут спасти чей-нибудь отдых.

Вас когда-нибудь не пускали в краснодарские заведения? Есть ли какие-то секреты, как 100% пройти фейсконтроль?

Наталия Третьякова, креативный директор ТРК «СИТИ ЦЕНТР»:

– Гулякой меня назвать крайне сложно. Есть небольшой список заведений, где мне приятно отдыхать, и проблем с фейсконтролем в них я никогда не испытывала.
Хотя, как и любому приличному человеку, мне несколько раз отказывали во входе в «Яппи» и Mr. Drunke Bar. В «Яппи» это позорное действо прошло молча, а вот во втором заведении охранники юморили как могли.
Причина в обоих случаях так и осталась для меня загадкой. Ни комплексов, ни особого сожаления я при этом не испытала.

Лояльностью, кстати, недавно порадовал «Белый Кролик», в который мне любезно разрешили зайти в кедах, чтобы посмотреть «Не стриптиз». Взяли практически клятвенное обещание, что после шоу я молниеносно испарюсь в коридорах ТЦ «Карнавал».

А за секретами как непременно пройти на любое мероприятие – это не ко мне, это к Олегу Мохову.

Евгения Тодорова, пресс-секретарь ОАО «Ростелеком» на Юге России:
– Тысячу лет назад меня с компанией друзей не пустили в Mr. Drunke Bar. Без объяснения причин и объявления войны. Это был первый и пока последний случай непрохождения моим фейсом контроля.
На следующий день я написала гневное письмо администрации бара, и мне ответил сам инопланетный его хозяин – Мистер Дранки. Мы долго и увлекательно переписывались о еде, напитках, фильмах и еще о чем-то. В результате – взаимная любовь и зеленый свет.

Что касается секретов: не пытайтесь противостоять. Just try again later, как говорится. Верьте в карму, ведь если не пустили – значит, вам сегодня туда не надо. И улыбайтесь!

Ангелина Стипиди, креативный директор сети ресторанов Мадьяр Collection:

Чтобы пройти любой фейсконтроль, нужно быть девушкой 20-25 лет, с декольте, красивым лицом, в дорогой одежде и в туфлях с высокими каблуками, мило улыбаться и загадочно водить взгляд… Это 100% панацея от злых «фейсеров». А если вы пьяный 40-летний мужик с красным лицом, приползший после корпоративки в первый и последний в этом году в бар – возможно, вас не пустят.
Хотя бывает всякое. Я на «фейсеров» не обижаюсь, это их работа. Давайте иногда людям возможность понадувать щеки в зоне собственных возможностей.

Миша Сойер, арт-директор коктейль-бара «Ёж» и паба McKey:

– Прошли те времена, когда в заведения пускали только в туфлях и брюках. По крайней мере, мне так казалось. Я ношу исключительно кеды, в них и пошел в ресторан La Villa — без определенной цели, просто из интереса. К слову, те кеды, в которых я был, стоят больше, чем туфли гостей, которых пропускали. Да и денег на отдых я никогда не жалею…
Но меня остановили и не пропустили. Ничего страшного в этом нет, у них свои критерии. После этого я просто сделал вывод, что мои кеды больше не должны переступать порог этого заведения.

Секреты у каждого заведения свои. У La Villa – туфли, у кого-то еще – стильная одежда и определенный возраст, у третьих – доброжелательность. А в «Ёж», например, пускают хороших и красивых людей.

Александра Весспер, специалист по рекламе:

– Я прохожу любой фейсконтроль, но я знаю о случаях, когда моих знакомых не пускали в «Ёж» – без объяснения причин, хотя те выглядели не просто прилично, а довольно представительно. Такие прецеденты для меня необъяснимы.

В целом, есть универсальные советы мужчинам. Хотите пройти фейсконтроль? Наденьте классические джинсы без дыр и потертостей, поло и, скажем, топсайдеры. Девушкам достаточно быть улыбчивой и милой.

Владимир Вербицкий, руководитель пресс-службы и PR-отдела КЛЮЧАВТО:

– Есть несколько стопроцентных вариантов попасть в клуб. Первый и самый действенный – спасти жизнь кому-нибудь из парней на фейсконтроле. Наверняка, они отблагодарят, чисто по-пацански. Второй – стать депутатом. Третий – войти в число городских псевдо-селебрити, что достаточно нетрудно, если вы хоть чуть-чуть диджей, слушаете джаз, делаете 24 селфи в день, купили себе пару десятков тысяч подписчиков в Instagram или просто очень красивая особа. Еще одна категория – «городские сумасшедшие», которых отчего-то любят в ночных заведениях.

А самый действенный, прямо-таки убойный способ пройти в клуб – отрастить бороду, надеть бабочку и жениться на красивой девушке. Вы, наверное, догадались, что это мой вариант.
Татьяна Голяк, директор по маркетингу ресторанов Fratelli и «Пушкинист»:

– Всего однажды меня не пустили в некогда существовавший «Питер-бар», это было года 4 назад. Хорошо помню, что до этого с подругами мы сидели в ресторане Fratelli, пили вино, и я говорю: «А давайте пойдем в «Питер-бар!».
И вот мы стоим перед клубом, а большой дядя говорит: «Вам во входе отказано» . Подруги смотрят на меня, я смотрю на большого дядю и думаю. То ли бить себя в грудь и кричать: «Да вы знаете, кто я», то ли давить на жалость, то ли гордо развернуться и сказать: «Не очень-то и хотелось»… И тут дядя передумал. Что стало причиной – для меня до сих пор остается загадкой.

По поводу того, как пройти в клуб, есть100% вариант – ходить в клуб любителей стихов Есенина. Потому как в ночных клубах никогда не угадаешь, чем руководствуется менеджмент в вопросе фейсконтроля. Единственное, что могу посоветовать – не принимать близко к сердцу, дело не в вас, дело в системе.

Илья Борода, владелец охранного агентства:

– Вход в ночное заведение – это главное. От гостей зависят атмосфера, касса и будущее ночного заведения. Я всегда очень внимательно отношусь к постоянным гостям заведения и всегда общаюсь с неизвестными мне людьми, чтобы понять – отдыхать они будут внутри или бедокурить. Пустишь «неадеквата» в заведение, а потом с ним возникнут проблемы, разрушающие атмосфер. Для меня важно на входе не верить никому – люди, в основном, обманывают.

Мнение о фейсконтроле всегда остается субъективным . Возможно, у вас не было с собой документов , а в ваши тридцать вам на вид не дали и восемнадцати . Может быть, стильную и дорогую коллекционную одежду не оценили по достоинству . Но все это не повод устраивать скандал в виде целого циркового представления и портить себе и окружающим настроение своими криками и оскорблениями.

Если попасть в клуб очень хочется, можете попробовать переодеться или прийти чуть позднее. Бывает, что охрана и фейсконтроль становится со временем чуть лояльней, видя ваше адекватное поведение при отказе во входе. В конце концов, можете остановить свой выбор на другом заведении, благо сейчас их в Краснодаре предостаточно.

Ничто не может дать 100% , что вы пройдете фейсконтроль. Но могу дать пару советов, как не пройти в ночное заведение.

1. Если вы ведете себя агрессивно на входе, значит, в клубе вы продолжите вести себя так же, будете мешать и создавать дискомфорт, испортив настроение себе и окружающим.

2. Если вы откровенно пьяны, то ни при каких обстоятельствах не попадете в ночное заведение. Чрезмерный алкоголь вредит здоровью и портит настроение людям.
3. Если вы не следите за своим внешним видом, одеждой и обувью, то выглядите некрасиво на фоне тех, кто позаботился о своем имидже. Собираясь на тусовку, нужно привести себя в порядок и нарядно одеться.

4. Если вы не достигли совершеннолетия (либо выглядите очень молодо), то не пройдете. В ночные заведения должны ходить не дети, а их родители.

То, о чем мы сегодня планируем рассказать, во многих компаниях прячут под формулировкой «корпоративная тайна». Но нам скрывать нечего. Впервые мы детально покажем, как в компании «Избёнка» и «ВкусВилл» работают с покупательскими обращениями. Узнаете много нового!

У нас 6 официальных каналов для получения обратной связи. Все они равнозначны друг другу.

В неделю со всех источников мы регистрируем от 1,5 до 3 тысяч покупательских обращений. Каждое зафиксированное обращение — это импульс для движения вперед. Особенно нам помогают жалобы от покупателей. Именно они мотивируют нас меняться в лучшую сторону.

Отдельно анализируются возвраты от покупателей в магазин. Они разбиты по типам (не понравился вкус, плохой запах, продукт испортился раньше времени и так далее). Каждый возврат покупателя — минус в карму продукта.

Конкретных цифр здесь нет – каждый эпизод это набор индивидуальных факторов. Были в нашей практике случаи, когда продукт выводили из ассортимента или отправляли его на доработку после 15 жалоб и 7 возвратов. С точки зрения статистики продаж это ничтожно маленькие цифры, но если мы понимаем, что инцидент набирает массовые обороты, судьбу предпочитаем не испытывать, а покупателей не злить.

Итак, обращения со всех каналов связи стекаются в единую базу – реестр покупательских обращений. Здесь, простите за фривольность, регистрируется каждый чих. Свежий пример: на горячую линию позвонила покупательница и сказала (дословно): «Ваши пельмени с куриной грудкой – это порнография, а не пельмени».

Все, что успел узнать оператор горячей линии, – адрес магазина, в котором покупательница приобретала пельмени. От дальнейшего диалога женщина отказалась. Но этой информации нам достаточно, чтобы установить производителя продукта.

У жалобы нулевая информативность, однако, мы все равно заносим ее в реестр обращений. На судьбе пельменей эта жалоба, конечно, никак не скажется, но на общий статистический котел повлияет. Продакт-менеджеры и технологи получат отчет по всем жалобам от покупателей за предыдущую неделю, где среди прочих будет и критика пельменей.

А вот пример с доработкой продукта, когда решение было принято за несколько дней. Салат «Чука» сразу показал отличные продажи. Покупателей устраивало в нем все, кроме количества масла. Когда проанализировали покупательские обращения за первую неделю продаж – ахнули. Более 100 человек написали и позвонили нам с просьбой уменьшить количество масла в продукте.

В таких случаях решение нужно принимать оперативно. Технолог запрашивает у производителя новые образцы продукта с учетом сформулированных на основе покупательских отзывов требований. Салат с меньшим количеством масла на дегустации утверждают единогласно, а это значит, что обновленный продукт уже через 2-3 дня поступит в магазины.

Наглядное фото из серии «до» и «после».

Анализ новых покупательских обращений демонстрирует правильность наших действий. За неделю в реестре всего 9 записей с упоминанием салата «Чука». Из них 7 – благодарностей, 1 – вопрос, 1 – жалоба на вкус.

Жалобы на сервис всегда разбираются по горячим следам.

Оператор Юля фиксирует звонок на горячую линию. Покупательница недовольна тем, как ее обслужили в магазине «ВкусВилл». Претензия обоснована. Продавец всем своим видом и действиями демонстрировала, как она устала от покупателей и человечества в целом. Помимо этого, отказалась упаковывать покупки в сумку, хамила и не стала устанавливать «Любимый продукт», потому что забыла, как это делается.

Сразу после сохранения жалобы в реестр, она отправляется по электронной почте территориальному управляющему, который отвечает за качество сервиса в этом магазине.
Отпираться продавец не стала. Говорит, сегодня не в настроении, поэтому раздражают все. Управляющая принимает решение отправить Татьяну в незапланированный трехдневный отпуск. Если есть усталость – нужно отдохнуть.

Помимо входящих обращений, мы инициируем опросы покупателей по волнующим нас вопросам. От общих тем, в стиле, что нам улучшить, до вопросов, касающихся качества конкретных продуктов. Обзвоны покупателей по разным выборкам помогают нам каждую неделю измерять индекс лояльности. В нашей компании он называется ППП – показатель покупательской поддержки.

К примеру, обзвонили тех, кто покупал у нас сырники, и задали им конкретный вопрос: «Нужны ли вам в нашем ассортименте сырники без сахара в составе?». 75% высказали категорическое «за».

По итогам обзвона готовится отчет для продакт-менеджеров. Именно продакт-менеджер инициирует поиск производителя сырников без сахара. Опираясь на покупательское мнение, он обращается к технологу молочной категории: «Ищи. Людям нужно». И тогда технолог, как хранитель стандартов качества продукции, начинает поиск производителей и отбор дегустационных образцов.

Прошло чуть больше месяца и сырники без сахара появились на полке. Что может быть проще? Покупатель сам управляет продуктовым ассортиментом.

Ну а по вторникам в нашем офисе проходит Час позора. Так мы в шутку называем еженедельное собрание, на котором встречаются ключевые подразделения компании и всегда присутствует наш директор Андрей Кривенко.

На собрании мы обсуждаем все, что происходило на прошлой неделе. Разбираем все жалобы на сервис, смотрим информацию по всем возвратам покупателей. Сколько вернули, почему, что скажет технолог.

Отдельно рассматриваем зафиксированные жалобы на продукты. Важно отделить субъективное восприятие покупателя от реальной ситуации. Разобраться, где случай массовый, а где – индивидуальный. Понять, реально ли исправить ситуацию, доработать, изменить рецептуру продукта или проще вывести его из ассортимента.

Кстати, все отчеты мы смотрим с помощью проектора на стене. Раньше печатали их на бумаге, но вскоре поняли, что такими темпами целлюлозно-бумажный комбинат будет работать только на нашу компанию. Поэтому от макулатуры избавились.

На собраниях мы иногда ругаемся. Особенно часто гремит гром между розничным управлением и службой качества. К примеру, первые говорят, что продукт плохой, поэтому не продается и много списывается. А вторые продукт защищают и ругают продавцов, мол, не умеют предлагать, не доносят ценности до покупателей.

Судья в таких конфликтах всегда покупатель. Это беспристрастная сторона, которой плевать на наши внутренние проблемы и конфликты. Поэтому если мы не можем разобраться сами – обязательно прибегаем к помощи клиентов.

И напоследок, те самые чудесные девушки, которые день за днем общаются с покупателями по телефону и в интернете. К концу рабочего дня от их задора и веселого взгляда не остается и следа – растет количество магазинов, увеличивается количество покупателей, а вместе с ними стремится вверх количество звонков, писем и сообщений. Но завтра эти же девочки с новыми силами придут на работу. И не только потому, что получают хорошую зарплату. В первую очередь они понимают, что благодаря их работе лучше становится целая торговая сеть.

Всем моим братьям — Салам! Салам всем моим братьям. Всем моим братьям — Салам! Салам всем моим братьям. А? А! Бррра! Залетаю в магазин, выпускаю магазин — У меня на это есть тысяча причин. Я как минимум устал от картин на наших улицах. Нищета и Фемида-богохульница. Брр, и пох**, что будет дальше! Брр, и пох**, что будет дальше! Брр, и пох**, что будет дальше! Брр, и пох**, что будет дальше! Всем моим братьям — Салам! Салам всем моим братьям. Всем моим братьям — Салам! Салам всем моим братьям. Лейтенант был первый, кто просил со мною фото. Я устал искать себе какую-то работу. Каждый день я только встал, но я уже измотан. Двадцать тысяч каждый месяц или двадцать лет за решёткой. Не покидает ощущения: жизнь-перемотка. Двадцать один год во сне, и я у эшафота. Не знаю, если честно, из чего я соткан, Но кажется, во мне есть больше, чем бутылка водки. Ааа, они убьют тебя любя. Чтоб понять от жизни всё — им хватило букваря. Джокер в рукаве, так что нах** короля. Пуля в голове делит мозг по дробям. Я стреляю по коленям, дабы рассмешить себя. Я лицо и голос поколения, убей меня. Я иду до круглосуточных, влюбляя запах маски. У меня пожизненное, мне уже не страшно. Залетаю в магазин, выпускаю магазин — У меня на это есть тысяча причин. Я как минимум устал от картин на наших улицах. Нищета и Фемида-богохульница. Брр, и пох**, что будет дальше! Брр, и пох**, что будет дальше! Брр, и пох**, что будет дальше! Брр, и пох**, что будет дальше! Всем моим братьям — Салам! Салам всем моим братьям. Всем моим братьям — Салам! Салам всем моим братьям. Привкус металла во рту, что дальше? Нож прямо в горло черту, что дальше? Мы все итак здесь в Аду, что дальше? Надо мою голову? Сказали бы и раньше. Жизнь — это копейка, как батарейка. Заряжен, укорочен и АК поёт, как флейта. Все мои чувства — это смех в лицо смерти. Залетаю в магазин, 30 отверстий. Кто ты такой, чтоб судить меня, смертный? Запомни, нам лишь Всевышний судья. Ваша мать — коррупция, наша мать — верность. Но вам при этом Бэнтли, а нас в лагеря. Нет, свою вину я перед вами не признаю. Под ребро копьё, и пусть меня распинают. Мой отец ждёт меня у ворот Рая — А пока 105-ая, 162-ая! Всем моим братьям — Салам! Салам всем моим братьям. Всем моим братьям — Салам! Салам всем моим братьям. Залетаю в магазин, выпускаю магазин — У меня на это есть тысяча причин. Я как минимум устал от картин на наших улицах. Нищета и Фемида-богохульница. Брр, и пох**, что будет дальше! Брр, и пох**, что будет дальше! Брр, и пох**, что будет дальше! Брр, и пох**, что будет дальше!

Одним из самых характерных признаков коронавирусной инфекции считается потеря обоняния (аносмия). Ученые отмечают, что даже те, кто болеют ковид очень легко, часто отмечают притупление или потерю обоняния. Это едва ли не единственный симптом у таких пациентов. Почему теряется нюх до сих пор достоверно не известно. Но наиболее вероятной версией ученые и врачи считают неврологическую: поражаются либо рецепторы в носу, которые воспринимают ароматы; либо зоны в центральной нервной системе, которые отвечают за расшифровку сигналов от рецепторов.

Однако ковид бьет по заболевшим еще изощренней, чем просто лишает способности улавливать запахи. Многие пациенты спустя некоторое время после выздоровления (и даже уже после того, как нюх к ним вернулся), отмечают странные выверты своего обоняния: часть продуктов для них начинает просто омерзительно вонять. Вот как описывают свои ощущения переболевшие «короной» в специальной группе в «Телеграм»:

«Переболела в начале мая. 2,5 недели не было обоняния. Спустя месяц началась эта ерунда: все готовящаяся еда мне пахнет отвратно, особенно мясная. Духи однотипно воняют кислятиной…»

«У меня запахи изменились: мясо, мясные изделия, чипсы, яйца, креветки, орехи для меня на вкус как жаренный скисший протухший лук вперемешку с жженым пластиком и гнилой плотью. И все это маринованное в бензине».

«У меня тоже привкус стоял неделю во рту. Я перестала есть вонючие продукты и все нормализовалось. Спустя три недели я уже начала употреблять мясо, яйца и прочие продукты с запахом. И все ок, отдает немного, но терпимо. Правда, начала вонять простая вода…»

«Не употреблять в пищу многие продукты не проблема. Но есть ларьки с шаурмой. Мимо прошел — и вуаля, ребята: жареный скисший протухший лук вперемешку с жженым пластиком и гнилой плотью. И все это маринованное в бензине».

«У меня в начале апреля тоже пропало обоняние, болела голова. Прописали промывать нос и все прошло. А через недели три появился этот привкус на мясо, лук, чеснок, зубную пасту и т.д.»

«Вспомнил, как я почувствовал впервые этот запах. Чистил зубы пастой и не пойму, что за вонь. На следующий день опять. Подумал, что-то с зубами, типа где-то гниет зуб».

«У меня с запахами та же история. В мае переболела, пропало обоняние. Через месяц оно вернулось, но сразу был запах в носу, как будто кто-то курит постоянно мне в нос. Отвращения к мясу, яйцам, зубной пасте не было. А 10 дней назад появилось. Сводит с ума, просто жуть. Не могу находиться в закрытом помещении, на воздухе полегче. Все это на мясные продукты, яйца, зубную пасту и периодически на молочные каши и шоколад. Во рту сразу горечь. Врач говорит, что симптомы похожи на интоксикационный синдром.

Длятся эти странные симптомы у всех по-разному. Но некоторые страдают неделями, месяцами:

«Месяца два уже как вкус мяса и колбасных изделий другой».

«Сколько вообще эти рецепторы восстанавливаются?» — спрашивает один из участников чата. «Три месяца», — отвечает ему кто-то из своего опыта.

Однако большинство поделившихся неприятным симптомом отмечают, что со временем мерзкие ощущения ослабевают и проходят. Один из излечившихся так описал свой способ вернуть себе нормальное ощущение запахов:

«Работаю поваром. Работа превратилась в легкое насилие над собой. Воняет почти все. Жареное мясо, яйца, свежий нарезанный лук несет, как будто его на неделю забыли. Попробовал через силу поесть суп с мясом и, знаете, как будто инфа в мозге перезаписалась. Первые четыре ложки омерзительно, а потом стало отпускать. Остатки супа доедал с удовольствием».

Кстати, аналогичным способом предлагают восстанавливать свое обоняние тем, у кого оно пропало, ученые. Так, например, советует возвращать себе способность чувствовать запахи известный научно-медицинский просветитель, профессор Школы системной биологии Университета Джорджа Мэйсона (США) Анча Баранова. Во-первых, нужно стараться почаще принюхиваться к сильным, но любимым вами запахам: кофе, духов, специй, зелени. А во-вторых, нужно использовать так называемую биологическую обратную связь (БОС).

— Если уловить запах, к примеру, любимой жареной курочки, не получается, обманите нос, запустив обратную связь: сначала вспомните, как она пахла, представьте это в своей голове, а потом поднесите кусочек близко к носу, продолжая представлять запах. В этом случае достаточно небольшого сигнала, и клетки, отвечающие за идентификацию запаха курицы, воспрянут: «Мы еще нужны!», — обнадежила Анча Баранова.

КСТАТИ

Отказ от масок и самолечение: главный кардиолог Минздрава назвал роковые ошибки при коронавирусе

Доктор медицинских наук, академик РАН Сергей Бойцов рассказал, как уберечь сердце и сосуды в условиях продолжающейся эпидемии COVID-19 (подробности)

Главный кардиолог Минздрава Сергей Бойцов: После эпидемии коронавируса нас ждет «феномен жатвы»

Врач и академик РАН рассказал о последствиях новой инфекции, дал советы переболевшим COVID-19 и всем, кто хочет защитить свое сердце и сосуды (подробности)

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *