На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про удава. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Обидел удав слона и мартышку. Вот они сидят и обсуждают, как ему отомстить. Слон:
— А давай—ка набьем ему морду!
Мартышка:
— Не, не будем его бить. Лучше отрежем ему хвост!
Слон:
— Да, по самую морду!!!
Работа не волк, а удав — живьём заглатывает.
Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит:
— Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет!
Что тут началось… Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
— Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
— Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!…
— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
— Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег — иди отсюда!!!
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: ” — Экзотика! Я согласен.”
Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?” Взяла и проглотила его…Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу…”. Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это ми*ет!!!
Удав глядя на слона:
— Ха—ха, член на морде.
Слон, глядя на удава:
— Ха—ха морда на члене.
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьяной и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
Не бойтесь толстых удавов, они добрые, потому что сытые.
— Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!
— Вам не кажется, что он сдох?
— Чурчхела! Самая большая чурчхела!
Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
— Ну ти што там видэл?
— Жираф видэл!
— Ета кто такой?
— Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко шея длинний.
— А ешо кто видэл?
— Зебра видэл!
— А ета как?
— Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
— А кто—то необичний бил?
— Да удав бил!
— Как ета?
— Ну ишяк знаешь? Ну вот х*й есть ишяк нэт!
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
- Смешные анекдоты про самок
- Прикольные анекдоты про зверей
- Веселые анекдоты про медведя
- Забавные анекдоты про лапу
- Анекдоты про животных
На нашем сайте собраны смешные бородатые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
– Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Она: – А кем вы работаете?
Он: – Слесарем
Она: – Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
– Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
– Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
– А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
– Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
– А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные…
– Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
– И что?!?
– Пришлось рассказывать сначала.
Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:
– Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
– За десять долларов?!
Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть!
Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:
– А коому отдаать дээньги?
Приходит новый русский к священнику:
– Батюшка, надо кота отпеть!
– Нет, сын мой, не положено.
– А что делать?
– Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
– А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
– А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Прилетает Карлсон к Малышу:
– Малыш, у тебя выпить есть?
– Конечно! Сейчас принесу воды.
– Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
– У вас большие презервативы есть?
– А насколько большие вам нужны?
– Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я – х%й.
– Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите – вас узнают!
Звонок в милицию:
– Все украли!!! Руль – украли, педали – сперли, приборную доску – украли!
Трубку бросают. Через минуту – звонок:
– Командир прости, сел на заднее сиденье…
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
- Подборка криминальных анекдотов
- Смешные народные анекдоты
- Свежие анекдоты про Зеленского
- Прикольные философские анекдоты
- Анекдоты про…
