«Катастрофа, не работает Face ID на Iphone — что делать?» — в панике схватился владелец яблочного флагмана за голову! И действительно, только тот, кто столкнулся с такой ситуацией, знает — это реально «потеря потерь».
Опция верификации по лицу настолько классная и удобная, что возврат к вводу паролей кажется катастрофой. Итак, что делать, если на экране возникла зловещая надпись: «Функция Face ID недоступна, попробуйте позже»?
Содержание
Возможные причины
Перед тем, как разбираться, что делать, давайте выясним вероятные причины сбоя:
- Механическое повреждение Iphone, при котором пострадали ИК-камера, ИК-излучатель, проектор точек или модуль задней камеры. Именно эти компоненты задействует True Depth система, которая формирует 3д модель вашего лица;
- Если перестал работать Face ID на IPhone X, возможно имеет место сбой работы программного обеспечения.
- Если вы недавно обновляли IOS, есть риск, что прошивка установилась «криво».
Вот, пожалуй, это и все. Три главные причины, которые скорее всего ответят на ваш вопрос почему не работает Face ID на Iphone. Давайте выясним, как решаются данные проблемы.
Если Face ID не работает: что делать
- Если вы подозреваете, что опция не работает именно после обновления, нужно откатить прошивку к предыдущей версии. Для этого Iphone нужно подключить к компу и выполнить действие через ITunes.
- Чтобы убедиться, что софт работает ровно, выполните мягкую и жесткую перезагрузку Iphone. А после, зайдите в настройки, найдите пункт «Face ID и код-пароль» и сбросьте установки.
- Если после всех перечисленных выше манипуляций датчик все равно не работает… что делать, придется идти в сервис. Вот только в какой?! Технология сравнительно новая и опытных «умельцев» найти крайне сложно. Скорее всего аппарат падал или пострадал как-то еще. Кто адекватно разберется в проблеме? Конечно, если ваш телефон все еще на гарантии, несите его в родной сервис. А если аппарату больше года? Всегда есть риск, что после вскрытия, Iphone по-прежнему не будет работать, и не только в области функции распознавания лица.
Предлагаем следующие выходы:
- Продайте Iphone, — даже если Face ID в нем не работает, ценник все равно можно навесить высокий;
- Обратитесь к официальному сервисному представителю Apple. Если вы не знаете, что делать, если в вашем населенном пункте его нет, всегда можно отправить телефон почтой. Стоимость ремонта Face ID может быть неприятно высокой, но, зато, вы будете уверены, что трубку не доломают окончательно;
- Если вы азартный человек – идите к местным мастерам. Всегда есть вероятность, что где-нибудь в гаражном кооперативе живет чудесный кудесник с золотыми руками, который мастерски починит ваш Iphone, не хуже официального эппловского технаря.
Итак, если у вас не настраивается Face ID, у вас есть, как минимум, три варианта что делать. Поочередно воспользуйтесь первыми двумя из списка, а после, ищите кому сдаться. И даже несмотря на нашу непоколебимую веру в отечественных Кулибиных, мы рекомендуем поискать официальную ремонтную мастерскую. Игрушка, все-таки, не из дешевых.
GTA 5 покорила многих игроков своим огромным миром, передовой графикой, разнообразным геймплеем и, конечно, свободой выбора. У этой серии игр и раньше была огромная толпа фанатов, а с выходом новой части она существенно увеличилась. Особенно геймерам приглянулся реалистичный мир, где каждый персонаж ведет себя как в жизни. Так, богатый NPC будет важничать, а бездомный может обматерить и показать неприличный жест.
Однако и протагонисты игры не лыком шиты. В игре присутствует множество самых разнообразных жестикуляций. Каждую из которых можно использовать в соответствующей ситуации. Например, когда другой водитель «подрезает» главного героя на перекрестке, можно показать фак. Особенно эпично эта ситуация выглядит, когда игрок сидит в кабриолете. Так давайте же разберемся, как делать жесты в ГТА 5 и что для этого нужно!
Список жестов в ГТА
Помимо всеми известного фака, в GTA V есть и другие жестикуляции:
- помахать рукой;
- поиграть на воображаемой гитаре как на рок-концерте;
- испугаться;
- поднять руки вверх;
- поднести палец к губам;
- вести себя как ди-джей;
- играть на воображаемом синтезаторе;
- курить.
Как показывать жесты в ГТА 5?
Каждый из вышеперечисленных жестов можно установить в качестве основной фишки. Делается это через «Меню взаимодействия», пункт «Действие». Попасть сюда можно через нажатие на Select. Показывать жесты можно в самых разных ситуациях. Например, при встрече с другим игроком или NPC, после убийства кого-либо или просто так.
Чтобы показать обычный фак, сидя в машине, нужно выбрать в качестве оружия кулак, затем навести камеру в сторону адресата, и нажать следующую клавишу:
- При игре на PC – левая кнопка мыши.
- Xbox – LB.
- Playstation 3 или PS 4 – L1.
После этого можно наслаждаться эффектом. Не исключено, что NPC или другой игрок обидится на столь неприличный жест и полезет в драку. Так что делать жесты в ГТА 5 не так уж и безопасно!
Также к жестам относится приземление после прыжка на «мягкое место». Правда, работает подобное только на Xbox и Playstation. Пока персонаж находится в воздухе, нужно нажать «B» (на Xbox) или «кружок» (для Playstation). Выглядит очень забавно.
Более того, если главный герой просто не двигается – от скуки начинает показывать разные жесты. Так что мир жестов в GTA V довольно широкий!
Человеческая психика – хитрая штучка.
Люди пытаются следовать диетам, заниматься спортом, заставляют себя учиться, выделяют для всего этого время, строят планы, ставят цели…
Но часто все просто летит в трубу.
Не получается. Не хочется. Что-то мешает.
Вроде представляешь, как достигнешь своей цели, визуализируешь, топишь, но так и не хватает чего-то, чтобы пойти и добиться этого.
Почему одним удается изменить свою жизнь, приобрести новые полезные привычки, изменить свое питание, нарастить мышцы, построить бизнес, поднять на ноги свой проект – а другие так и остаются на месте?
Это не мотивация, хоть она и тоже играет свою роль.
Есть один недостающий элемент.
Люди, у которых что-то получается, случайно натыкаются на него и держаться за него, как за самое главное сокровище.
Возможно, это и есть сокровище.
То, что даст тебе возможность идти к своей цели без мотивации, заниматься спортом без пинка под зад, работать над своим делом без продыху.
Чтобы ты лучше понял, что это за секретный элемент, сначала я должен рассказать тебе, почему когда люди ставят цели, это часто не работает.
И только потом ты узнаешь, что это за секретный элемент, и как с помощью него ты можешь изменить свою жизнь.
Ты начнешь достигать своих целей более легким способом и тебе не нужно будет издеваться над собой, чтобы выжимать результаты, потому что они пойдут почти сами собой.
Первые вещи первыми…
Почему Цели Не Всегда Работают
Вся эта мастурбация на постановку конкретных целей к определенному сроку убила в людях вкус и жажду жизни.
Ты больше не наслаждаешься ничем и никогда.
Теперь у тебя есть ЦЕЛЬ, которую ты ДОЛЖЕН ДОСТИЧЬ. У тебя есть СРОКИ, у тебя есть КОНКРЕТНЫЕ ШАГИ.
Знаешь, почему это не работает?
Какую бы ты ни поставил себе цель, к какому бы сроку ты ее ни поставил, ты все равно не сможешь заставить себя ее выполнить, если не наслаждаешься процессом.
Единственный настоящий способ достичь чего-то — получить наслаждение оттого, что ты делаешь.
И люди, которые ставят цели, не наслаждаются процессом, не наслаждаются реальностью, не наслаждаются вообще ничем.
Вот почему когда ты смотришь на человека, пришедшего с бизнес-тренинга, и вечно ставящего себя чАллЕндЖи и цЕлИ — у тебя ощущение, как будто он душу продал.
Он пустой.
Нет больше старой жизни, где он делал что-то просто потому, что ему это нравилось.
Только ЦЕЛИ, ПЛАНЫ, ИНСТРУКЦИИ, ТЕХНИКИ, ФИШКИ, ИНСТРУМЕНТЫ.
Думаешь, Эдвард Мунк написал «Крик», потому что у него были техники по продуктивности?
Или Ньютон написал «Математические начала натуральной философии», потому что поставил себе цель?
Или Моцарт писал сонаты, потому что у него были специальные фишки и инструменты?
Я тебя умоляю…
Все эти «техники» достижения целей – попытка убедить бездарность, что у нее есть какой-то шанс, если она будет выполнять конкретные действия.
Великие люди, о которых стоит говорить, не занимались такой паршивой переделкой жизни.
У них был вкус к тому, что они делают.
Они занимались крутейшим делом в своей жизни.
И любой, кто добивается хорошего результата, рано или поздно к этому приходит.
Качок думает, что занимается крутейшим делом в жизни.
Ученый думает, что его наука – крутейшая вещь на свете.
Художник думает, что нет на свете лучше занятия, чем рисовать.
Причем тут ты?
Я обнаружил: если ты подсунешь психике правильный аргумент, то тебе уже и не понадобится ни мотивация, ни что-либо другое. Ты автоматически начнешь делать то, что нужно.
Тебе будет легко ехать на тренировку вместо пьянок. Легко будет заниматься самообразованием. Легко будет читать книги. Легко будет учиться чему-то новому. Легко будет делать то, что ты для себя считаешь полезным.
Чтобы достигать целей было легче, тебе нужен стиль.
Не техники, не инструменты и не мотивация.
Стиль.
Что бы ты ни делал, ты должен ощущать, что через это дело выражаешь свой стиль.
Что бы ты ни делал, ты должен считать это стильным.
Если ты относишься к тренировкам, как к издевательству над собой, то рано или поздно их бросишь.
Если же ты внутри себя понимаешь, что тренировки — это то, как крутые парни проводят свое свободное время — то как ты вообще перестанешь тренироваться?
Нереально.
Ты можешь ощущать стиль в абсолютно любом деле.
Иногда я целый день сижу над математикой. Каждую секунду, что я сижу над этими задачами, мне кажется, что это очень круто — изучать сложную науку, которая не всем дается.
Ты всегда можешь бросить то, что задумал, если ты просто издеваешься над собой.
Но когда ты видишь в этом стиль, то делать это легко, даже если у тебя устает мозг, или тело, или твои нервы (особенно относится к поиску девушек).
Стиль – Дорога К Цели
Есть ты и есть твоя цель. Ты хочешь стать умнее, накачанней, богаче, круче, поиметь больше девушек – что угодно.
Но когда ты берешься за дело, то понимаешь, что тебе далеко не всегда нравится процесс.
В своих мотивационных пабликах они любят напоминать тебе: «Наслаждайся процессом!», «Хочешь добиться цели – полюби процесс!».
И это все, конечно, правда.
Но как полюбить процесс, если на тренировке твои мышцы болят, при чтении книг твоя башка устает, а от работы кони дохнут?
Стиль поможет тебе полюбить процесс.
Есть ты – и есть красивое тело, которое ты хочешь видеть в зеркале. И между этими двумя должно встать чувство стиля. Чувство, что отойти от компа и сделать 200 отжиманий прямо сейчас – это круто и в этом есть стиль. Твой стиль.
В каком-то смысле это выпендреж перед самим собой.
Как бы это тупо ни звучало, многие позитивные вещи я делаю, чтобы можно было повыпендриваться перед самим собой.
Ты доказываешь самому себе, что можешь это сделать.
Ты должен стремиться к тому, чтобы стать крутым в своем деле, а не просто «достичь цели».
Если ты решил измениться, но внутри тебя играет синдром самозванца и ты не веришь, что достоин этого, тогда все свои успехи дели на сто. Ни цели, ни техники, ни инструменты не помогут.
«Если не почувствуешь, что достоин этого, то ничего не получится».
Да, это так.
Но какой из этого выход? Как почувствовать себя достойным? Как избавиться от синдрома самозванца и стать тем, кто смог?
Выпендривайся перед самим собой.
У слова «интроверт» часто бывает негативная окраска.
Считается, что если у тебя «слишком много мыслей» — то они обязательно негативные.
Но кто сказал, что если ты интроверт, то нельзя использовать это себе на пользу?
Есть хорошая и плохая новость.
Плохая в том, что ты себе самый жесткий судья. Ты чувствуешь себя дерьмово, если стоишь на месте и ничего не делаешь.
Но есть и хорошая: если ты работаешь, то твоя самооценка повышается.
Ты не можешь сказать себе: «Я крутой» просто так. Ты не поверишь в это.
Стоит только начать прикладывать усилия, и тогда ты сможешь подбадривать себя.
«Я иду на тренировку, вот это я крутой».
«Я целый день работал над своим проектом, я охуенный».
«Сегодня у меня был просто идеальный рацион питания. Я красавчик!».
Это все звучит заносчиво, напыщенно и так далее – но это работает.
Никто в этом мире не подбодрит тебя лучше, чем ты сам.
И иногда сказать самому себе, что ты крутой – лучшее, что ты можешь сделать, чтобы быть позитивным и уверенным в себе.
Это крайне важно.
Потому что после тренировки ты превращаешься в один сплошной комок боли.
Это не всегда приятно.
Но как только ты скажешь себе, что выдержал еще одну жесткую тренировку и теперь ты более крутой, то ты будешь мечтать, чтобы вернуться и взорвать еще раз.
Не стесняйся говорить себе, что ты сделал хорошую работу.
Когда ты хвалишь себя за свои старания, тебе хочется стараться еще больше.
Ты устанавливаешь позитивную обратную связь, и чем больше стараешься, тем большее кайфа получаешь от процесса.
Однажды ты начнешь замечать, что ты видишь могучие мускулы там, где их раньше не было.
Ты начинаешь замечать, что задачи, которые раньше были едва тебе под силу, теперь щелкаются, как орешки.
Когда ты видишь результаты своей работы, тебе становится легче. Ты знаешь, что на верном пути.
Но в самом начале все, что у тебя есть – это выпендреж перед самим собой и чувство стиля.
«Я сделаю это, и стану немного круче».
Ты, может, и не будешь круче перед всеми остальными, и цель здесь не в этом.
Цель всего этого – убедить себя в том, что ты движешься к лучшему, что ты – молодец, что ты способен занять свое место в этом мире.
Через чувство стиля и выпендреж перед самим собой ты обретаешь смысл, мотивацию и энергию.
Так что ищи в делах стиль.
Будь крутым.
И ты своего добьешься.
До скорого.
Влад Макеев.
Вопрос обращен к тем, кто все еще играет в танки.
Поставил я пару дней назад тонки. Ну чисто смеха ради — посмотреть, че там нахуевертили, добить 2000 боев на Росомахе и сделать круглую цифирь в 10000 боев, чтобы стать официально неприоритетным.
Сказать, что я охуел — значит ничего не сказать. Вот только сейчас как-то успокоился. Итак…
1. В бою происходит хуй знает что. Кто-то куда-то едет, хуй знает зачем, хуй знает как. Кого поддерживать, а кто рак — непонятно в принципе.
2. Высунул нос из кустов. Никого не вижу, хуяк, три пиздюлины прилетело. Заныкался, только выдохнул — прилетел чемодан от арты. Ну, хер с артой — она вроде щас не дамажит. Но как вести активные действия и куда-то соваться, если сидящий в засаде всегда имеет преиущество?
3. Плазмоганы. Когда-то ныли на сербоголду. Да хуй с ней. Каждая вторая бабаха обычным снарядом шьет навылет. Блядь, в этой игре броня хоть у кого-то есть?
4. Точность стрельбы. Ну, это пиздец. Если раньше на М10 я клал бревно белке в глаз, то теперь снаряд летит как хочет и куда хочет. Не стрельба, а бросание ебаных костей. Можно на каждый выстрел тотализатор делать — пробьет/не попадет.
5. Генитальное сражение. Ну охуеть, раньше стояло и тупило за углами и по кустам 30 долбоебов, теперь это будут делать целых 60!
6. Система засвета. Ничего не поменялось. Ну как — не поменялось. Раньше Моус из гиперпространства выскакивал в чистом поле, а теперь Ягдпанцер Е-100.
7. Дизайн карт. Приезжаю на позицию, осматриваюсь — а хуй чего увидишь. Везде кусты, камушки, стеночки и еще собственные союзники. Высунешь нос — получишь пиздюль. Не высунешь — ни в кого не попадешь. Начал понимать тех, кто ставит тундромод.
8. Интерфейс. Это пиздец © Тема Лебедев. В ангаре херова туча каких-то кнопочек, мигалочек, красных кружочков, хуевин и пиздюлечек. Что из этого важно? Что не нужно? Когда-то Серб шутил, что 5% игроков не могут найти кнопку «в бой». Так вот, в этой ебанине реально ее можно не найти среди всякосраной хуеты. Вышел в бой — на предбоевом отсчете на полэкрана сраные говносоветы вместо большой подробной карты местности. Еду в бою, получил в бочину. На полэкрана вылетел здоровенный красный хуищще. Что это бля? Кручу мышкой. А, это маркер направления выстрела. Пока пытался прочитать надписи на нем — он погас на хуй. В замесах особенно пиздато эти маркеры мешают, перекрывая экран. Смотрю на миникарты и вытекают глаза. На ней нихуя не видно. Просто сраное мыльное говнопятно с иконками танков. Рельеф не прорисован, домиков не видно, зеленки не видно. Какая сука изговнила вполне приличные миникарты, по которым можно было ориентироваться?
9. Награда в бою. Вот тут я понял Кактуса. Еду, хуйнул кудато снаряд. Пробил. Высунулся и слился. Смотрю потом в послебоевую и охуеваю. У меня — 400 опыта, у чела на первом месте, который минут восемь тащил и делал фраги — 950. Заебись награда тащерам, даешь ололо-кач.
10. Стоялово. Нет, не так. СТОЯЛОВО, БЛЯДЬ! Самая эффективная тактика — тупо сидеть и ждать, пока лохи-противники вылезут сами. Охуенно интересно и зрелищно. То-то киберспорт прям цветет и символизирует.
11. Графоний. СМотрю — 100 фпс, картинка говно. Зашел в настройки, покрутил на повыше. Стало 40 фпс, картинка осталась таким же сраным говном. Йобаны в рот, 2018-й год на дворе, игры научились генерировать на лету целые планеты с пещерами и морями, а тут блядь не могут оптимизровать двигло и сделать картинку.
12. Чат. Ебаное молчание. Ни координации дейтсвий, ни пиздежа, ни троллинга — нихуя. Победили, блядь, токсичность. Вместе с общением.
В общем, а как в это говно вообще можно играть, посоны?
